Lindos Astronautas os seus!!

Sempre achei que gente burra tem que sofrer!
Aliás, eu sou da opinião que burrice deveria doer na hora que você pensa em fazê-la. Isso seria fantástico, e livraria o mundo de várias situações como essa!



O problema é que nesse caso, a gostosa do vídeo só ia conseguir gritar o dia inteiro...
Achei no Paguei $$$ Mico!

Piadinha

Zé Silva, 43 anos, matuto, porteiro de um prédio chique na Zona Sul do Rio de Janeiro. Conhecido como cachaceiro, porém um profissional exemplar. Ganhou um convite de um morador do prédio para um festival de vinho na cidade. Zé não ia perder a oportunidade de beber de graça e foi.
Chegando lá, viu um standing e logo entrou nele. Sentou numa cadeira de frente a um balcão e logo foi servido com uma taça de vinho. Ao seu lado, um desses caras provadores de vinhos.
- Hum...
- Hummm...
- Humrumm...
- Eca.
- Eca? Quem falou Eca?
- Fui eu, ô meu. Cê num acha que esse vinho tá com um gostão estranho?
- Que é isso! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas.
- Eita! Você cheirou isso tudo aí no copo, meu?
- Claro. Sou enólogo laureado. E o senhor?
- Eu não, seu besta! Sou isso não senhor... Mas que isso aqui tá me cheirando a minha cadelinha Gertrudes depois da chuva, tá.
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor está gripado?
- Isso são técnicas internacionais de degustação, entende?
- Entendo. Lá no bar do Tiramãodaí a gente também tem umas manias esquisitas.
- Ah, é? Os senhores também praticam degustação?
- Não, só engolição. A gente olha bem a marvada, assim contra o sol, que é pra ver se num tem barata dentro, depois joga um tiquim pro santo e manda ver! A bicha desce que só vendo! Sai carrascando tudo, bate lá no bucho e sobe que nem rojão na festa da Trindade. Com meia dúzia, o pessoal já tá avançando nas saias das comadres que é um desassossego. Às veiz sai tapa.
- Disgusting!
- Icha, um desgosto danado! Já teve casamento desmanchado...
- Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e então...
- E então molhar o biscoito, né? Tô fora, seu fruta adamascada.
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mas num vai introduzir mais é nem! Desafasta!
- Calma. O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Eu sabia que tinha francês nessa história...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais.
- Num beijo lé, nem beijo lá. Eu só é homem!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia, num brinca!
- Ou então, um suave, fresco.
- Seu moço, o senhor tá brincando com fogo.
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar.
- Num vou não. Num é questão de tamanho e firmeza. Meu negócio é outro.
- Então um aveludado e escorregadio.
- E que tal a mão no pédouvido?
- Ou um duro e macio?
- E um tapão nas ventas?
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora o senhor pulou o corguinho... Não corre não! Eu te arrebento, seu brocha fedorento!

Sempre me divirto com gente grossa! E essa do "Agora o senhor pulou o corguinho" eu vou começar a usar!!!

Achei no Paguei $$$ Mico!

Elvis é meu Pastor e nada me faltará.

Estava eu de rolê pelo Cogumelo Louco, quando me deparei com essa lista de semelhanças entre o Rei do Rock'n Roll e o Rei de Israel:

1. Jesus dizia “Ame seus semelhantes.” Elvis dizia “Don’t be cruel.”

2. Jesus era parte da Santíssima Trindade. A primeira banda de Elvis foi um trio.

3. Jesus andou sobre a água. Elvis surfou.

4. Os companheiros de Jesus, os Apóstolos, eram doze. Os companheiros de Elvis, a Máfia de Memphis, eram 12.

5. Jesus voltou à Terra. Elvis teve seu famoso retorno em 1968 no especial para TV e apareceu postumamente diversas vezes pelos EUA.

6. Jesus disse: “Se alguém tem sede, venha a mim, e beba.” (João 7:37). Elvis disse: “Drinques por minha conta!” (filme ‘Jail House Rock’, 1957).

7. Jesus banqueteou por 40 dias e 40 noites. Elvis chegava a comer cinco bananas split no café-da-manhã.

8. Jesus era de capricórnio (25 de dezembro). Elvis era capricórnio (8 de janeiro).

9. Mateus foi um biógrafo de Jesus. Neil Matthews foi biógrafo de Elvis (’A Golden Tribute’).

10. Disseram sobre Jesus que “… seu aspecto era como um relâmpago, e as suas vestes brancas como neve.” (Mateus 28:3) Elvis vestia um macacãobranco neve com relâmpagos estampados.

11. Jesus vivia em um estado de graça próximo às terras do leste. Elvis viveu em Graceland (terra da graça) em um estado mais ou menos ao leste.

12. Maria, a mãe de Jesus, teve uma concepção imaculada. Priscilla, a mulher de Elvis era do Colégio Imaculada Conceição (Immaculate Conception H.S.)

13. Pessoas chamaram Jesus de “… um homem comilão e bebedor de vinho”. (Lucas 7:34). Pessoas chamaram Elvis de “… drogado e gordo”.

14. Jesus morreu jovem pelas pessoas. Jovens meninas morreriam por Elvis.

15. Jesus nasceu em uma região pobre. Elvis nasceu em Mississippi.

16. Até hoje Jesus possui um culto de seguidores. Até hoje Elvis possui um culto de seguidores.

17. Jesus foi chamado o “Rei de Israel” (João 12:13). Elvis foi chamado o “Rei de Rock’n’Roll”.

Na atual situação de Israel, eu sou muito mais ser rei do Rock'n Roll!!!

Musica pra começar bem o Fim de Semana!!!

Hoje eu acordei sem a mínima vontade de trabalhar...
Por mim, devia ser sábado, pra eu poder fazer um churras e ficar de boa! Mas ainda faltam várias horas. Por coincidência, eu também acordei com uma música na cabeça, que eu sempre gostei mas nunca tinha prestado atenção na letra! Ela traduz exatamente o que eu sinto agora!
Com vocês Bachman Turner Overdrive: Takin' Care of Business.



Não entende inglês pra sacar o que tem a ver essa música e a mais absoluta falta de vontade de trabalhar??? Pede pra Deus iluminar seu caminho, por que eu até pensei em traduzir a música mas...
E a Preguiça??

Dança do menino pantaneiro

Essa budega tá meio abandonada não é por falta de tempo, não... é falta de inspiração mesmo! Mas hoje eu tava vendo o Lista 10 e achei esse vídeo. Eu não sei se quem lê esse blog vai achar isso engraçado, mas eu quase chorei de rir!! Eu tenho uns amigos que dançam igualzinho!! Quem conhece vai saber de quem eu estou falando!




Acaba não, Mundão!!!

FAIL

Certa vez eu li que o ser humano sente prazer com desgraça alheia. Acho isso politicamente incorreto e fisiologicamente inevitável! Eu sempre racho de rir quando vejo alguém se foder! É mais forte que eu!
Esse vídeo tem uma compilação de gente se ferrando que me fez rir alto o suficiente pra minha mãe perguntar se eu sou retardado...¬¬

Como aumentar a produtividade

Você devia estar trampando, mas, assim como eu, tá aí, à toa, vendo porcaria na internet, né campeão? Então dê graças a Deus (ou à mim se você tiver lido esse post. heheheh) que o seu chefe não enxergou essa solução pra acabar com os vagabundos como nós na empresa!



Posso garantir uma coisa: ser tackleado por um cara desse tamanho deve ser extremamente desconfortável!

Isso eu achei no Alterados e Sequelados

Ps.: Eu recomendo veementemente que assistam aos demais vídeos do cara no youtube! Eu estou rindo já faz um tempo...

Saudosista

Não sei por que, mas hoje me deu uma vontade animal de jogar Mega Drive...
Tinha que ser um daqueles jogos toscos em 16 bits, que pra época era uma evolução.
Lembrei de um joguinho que eu me acabava quando era criança, ToeJan & Earl. Esses são os nomes das criaturinhas que você vê na imagem ao lado. Joguinho extremamente divertido, onde você tem que procurar os pedaços da nave desses sujeitos, pra que eles possam sair do planetinha miserável que eles se encontram. Jogo simples, divertido, e com um monte de presentes surpresa que são as coisas mais bizarras do mundo, além de figuras inacreditáveis que eles encontram, que vão desde um enxame de abelha, até o papai noel em pessoa!
Pra quem tá sem fazer nada ou tem mais o que fazer, mas a preguiça impede, e sentir saudades de quando jogava Mega Drive, o link pra baixar e jogar é esse aqui ou clicando na imagem!
Nesse site ainda tem várias dicas do jogo, como mapas e cheats.
Como diria Thunder Bird: Eu recomendo!

A triste realidade...

Antes de mais nada, devo declarar que conheço mulheres que dirigem muito bem, como minha mãe. Por outro lado, a imensa maioria das mulheres não conseguem dirigir nem carrinho de controle remoto, e se tentar emburrar um dos carrinhos da Barbie, é capaz de bater ele no pé da cama. Uma vez eu pedi pra uma menina segurar o volante do carro pra eu poder pegar o celular do bolso (olha eu sendo preso), e ela conseguiu fazer um zig-zag na reta!! NA RETA!

Vai aí um video que prova meu ponto de vista.
Coisa fina essa mulherada pilotando!



Ps.: Estatisticamente, as mulheres causam menos acidentes com vítimas. Até por que, é muito difícil morrer numa colisão a 20 km/h.

Achei no Blogpaedia

Truques com cigarro

Pensa em 2 malabaristas fumantes com muito tempo livre.
Pensou? Pois pensou errado! Eles fazem muito mais truques com cigarros do que eu poderia imaginar!



Agora dá licensa, eu vou ali na padaria e já volto!
Ah! antes que eu esqueça, vi isso no Chongas

Um jeito diferente de estourar pipoca...

Acabou a pipoca de microondas? Tá a fim de comer pipoca pra assistir um filme, mas tá sussa de sujar a panela?
Olhe e aprenda!



Vi no Sedentário